Анекдоты о животных Планета зверей 911
ICQ Робот
Рассылки Subscribe.Ru
Планета зверей 911
Подписаться письмом

Рейтинг@Mail.ru
Vetdoctor.ru (ВСЯ ВЕТЕРИНАРИЯ)

все о животных - породы собак, кошек, продажа, питомники, доска объявлений
Сайты о животных
http://dog100.bull-doc.ru// - Dog100 TopZoo Rating - Лучший Рейтинг ЗооРесурсов, обмен ссылками зоотематики. На Портале Буль-Доктор http://www.bull-doc.ru , объединяющем http://www.veterinars.ru , http://forum.bull-doc.ru , http://love.bull-doc.ru , http://gallery.bull-doc.ru , http://www.postcard.bull-doc.ru





1 2 3 4 5 6

Анекдоты о животных

На суде:
- Во всем виновата жена: она в спальне держит козу! А я не выношу козьего запаха!
- Ну, это не причина для развода, - говорит судья, - можно договориться. Например, держать окна открытыми - запаха не будет...
- Что вы такое говорите? Ведь все мои голуби немедленно разлетятся!



Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...



Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...



Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.



- Почему у тебя забинтована рука?
- Да вот вчера был у приятелей на трехлетии их сына. Я его спрашиваю: «Вовочка, как делает собачка?». А он взял и укусил меня...



Учительница русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Учительница:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!



Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!



- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.



Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына:
- Ты с кем хочешь остаться?
- Конечно с тем, кому присудят собаку!



Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал цену?



После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.



Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.



- Я так одинок, - жалуется холостяк приятелю, - у меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
- А ты купи еще одну собаку



Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка.
Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?



Дорогой, скоро Рождество, не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея. Только надо поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.



Два собаковода хвалятся собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит. . .
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.



- Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?



- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.



Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
— Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..



- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!



У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом Общее истощение организма и социально опасное поведение.



Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок. . . Вдруг, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. -Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!



По алее идет парень. Привлеченный красотой и одиночеством барышни, сидящей на скамейке, возле которой лежит собака, он подсаживается. Завязать знакомство он решает через разговор о собаке.
- Девушка, Ваша собачка кусается?
- Нет, что Вы!
Парень протягивает руку чтобы погладить лежащую у скамьи собаку и та чуть не откусывает ему пол руки. Когда кровь остановили, парень с упреком:
- А Вы говорили «не кусается?»..
- Но это вовсе не моя собака. Мой Чарли сейчас дома...



В ветеринарной лечебнице:
- Доктор. Джек набросился на одного грязного пьяницу...
- Это не ко мне. Обращайтесь в больницу для людей.
- Нет, я думаю, не надо ли сделать Джеку прививки. Как бы он чем-нибудь не заразился..



Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...



- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?



Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил
- За что?
- Покусал я его...
- Да за что?
- Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....



Маленькая девочка возвращается с воскресной школы домой. Навстречу ей идёт атеист, который обратил внимание на радостную улыбку на лице ребёнка.
- Чему это ты так радуешься?, - спросил атеист.
- Иду из воскресной школы.
- Ну и что-же вам сегодня там рассказывали? - безбожник решил подсмеяться над ребёнком.
- Нам рассказывавли историю из Библии о том как пророка Иону проглотила большая рыба.
- Как может рыба проглотить человека и тот после всего останется жив?
Девочка задумалась на секунду но потом ответила:
- Я не знаю как это поизошло, но когда я буду в Раю то встречу там Иону и спрошу у него.
- А если Иона попадёт в ад? - парировал атеист.
- Ну тогда ты у него спросишь.



- Почему у вас по субботам кричит в квартире кошка?
- Я ее мою.
- Я тоже мою, но у меня она не кричит.
- А вы ее разве после мытья не выжимаете?



В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!



Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!



В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!



- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!



- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!



- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.



Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.



Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Что случилось?
- Кошка съела мои пирожки.
- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.



Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой, говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления.
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки, жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?!



- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.
- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?



- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...



- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.



Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.



- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Hет, чтобы получше наточили ей зубы.



У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.



- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Hо я хотел бы получить аванс.



В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!



На дачных участках жили двое соседей. У одних был кролик очень редкостной и ценной породы, у других - породистая собака.
Однажды собака притаскивает домой в зубах замученного кролика. Хозяева собаки переполошились. Что делать? Скандал! Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:
- Ой, соседка! У нас творятся какие-то чудеса!
- А что случилось?
- Понимаете, вчера наш редкостный кролик умер. Ну мы его закопали, а сегодня утром смотрю, а он сидит в клетке...



Мужчину за ногу укусила болонка. А он развернул конфетку и поднес к болонке.
Хозяйка собачки удивляется:
- Надо же, какой вы странный! Вас укусила моя собака, а вы ей конфету даете!
- Я просто хочу найти ее зад, чтобы пнуть хорошенько!..



Пропала собака, бультерьер, нашедшему царство небесное...



- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.



Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть крокодилы?
Продавец:
- Есть.
(М): - А двухметровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Метровой длины есть?
(П): - Есть.
(М): - А Полуметровой?
(П): - Есть.
(М): - А длинной в 2 см есть?
(П), теряя терпение: - Есть, будете брать?
(М): - Не-а, всё равно страшно!



- Ты pассказывал, что твой попугай говоpящий. Я же столько pаз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Пpосто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

1 2 3 4 5 6




Главная страница
Фотоохота
Галерея фотографий
Прислать фототрофей
Юмор
Анекдоты: 1 2 3 4 5 6
Удивительные животные
Воробей
Дятел
Жираф
Жук бомбардир
Киты
Кишечная палочка
Комар
Ласточка
Лебеди
Лев NEW
Муравьи
Овцебык
Пчела
Светлячок
Слон
Стрекоза
Утконос
Червяк
Видео
Мультфильм "Крохи":1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
О сайте
Форум
Разработчики сайта
Ссылки