Анекдоты о животных Планета зверей 911
ICQ Робот
Рассылки Subscribe.Ru
Планета зверей 911
Подписаться письмом

Рейтинг@Mail.ru
Vetdoctor.ru (ВСЯ ВЕТЕРИНАРИЯ)

все о животных - породы собак, кошек, продажа, питомники, доска объявлений
Сайты о животных
http://dog100.bull-doc.ru// - Dog100 TopZoo Rating - Лучший Рейтинг ЗооРесурсов, обмен ссылками зоотематики. На Портале Буль-Доктор http://www.bull-doc.ru , объединяющем http://www.veterinars.ru , http://forum.bull-doc.ru , http://love.bull-doc.ru , http://gallery.bull-doc.ru , http://www.postcard.bull-doc.ru





1 2 3 4 5 6

Анекдоты о животных

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!



Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну, ты кабан!



Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!



Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!..



- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!



Примета:
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.



Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.



Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.



Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"



Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".



Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.



Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит:
- Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки...
- Ну, что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.



Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он трижды сплюнул через левое плечо.



Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже полчаса.



Сидят три крокодила. Разговаривают:
- Говорят, когда-то мы плавали в реках
- Да. И были зелеными.
- Хватит базарить! Полетели за нектаром.



Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.



Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич! Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.



Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.



- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!



Стоят два барана. Один жует книгу, другой пленку:
- Знаешь, а фильм таки ничего.
- Hет, книга лучше!



- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.



А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.



Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?



Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну, зачем, зачем я пил столько кофе!!!



- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.



Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!



Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!



Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?



Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.



Китекат с валерьянкой! Ваша кошка весела и довольна!



- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.



- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.



Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!



Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?



Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?



Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну, что ж, столкновение так столкновение!



Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.



Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...



- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.



- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!



Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал? "
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал! "



Попали в яму волк, медведь, лиса, кабан и заяц и захотелось им есть и говорят давайте бутылку
покрутим на кого попадет того и съедим ну все согласились начали крутить попало на зайца, кабан говорит:
"я зайца в обиду не дам". Ну стали они крутить, второй раз опять попало на зайца, кабан говорит:
"я зайца о обиду не дам". Тогда решили последний раз покрутить и на кого попадет съесть.
Попало на этот раз на кабана, заяц руки потер и говорит "пришёл конец кабану"



Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!



Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?



Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.



Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...



- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.



Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!



- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.



Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...



Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".



Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...



Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.



- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.



Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И зачем мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...



В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!



Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.



Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..



Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?



Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.

1 2 3 4 5 6




Главная страница
Фотоохота
Галерея фотографий
Прислать фототрофей
Юмор
Анекдоты: 1 2 3 4 5 6
Удивительные животные
Воробей
Дятел
Жираф
Жук бомбардир
Киты
Кишечная палочка
Комар
Ласточка
Лебеди
Лев NEW
Муравьи
Овцебык
Пчела
Светлячок
Слон
Стрекоза
Утконос
Червяк
Видео
Мультфильм "Крохи":1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
О сайте
Форум
Разработчики сайта
Ссылки