Анекдоты о животных Планета зверей 911
ICQ Робот
Рассылки Subscribe.Ru
Планета зверей 911
Подписаться письмом

Рейтинг@Mail.ru
Vetdoctor.ru (ВСЯ ВЕТЕРИНАРИЯ)

все о животных - породы собак, кошек, продажа, питомники, доска объявлений
Сайты о животных
http://dog100.bull-doc.ru// - Dog100 TopZoo Rating - Лучший Рейтинг ЗооРесурсов, обмен ссылками зоотематики. На Портале Буль-Доктор http://www.bull-doc.ru , объединяющем http://www.veterinars.ru , http://forum.bull-doc.ru , http://love.bull-doc.ru , http://gallery.bull-doc.ru , http://www.postcard.bull-doc.ru





1 2 3 4 5 6

Анекдоты о насекомых

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.



Летит жук:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Перед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж. Жук подлетает в упор, ударяется и падает:
- Вот блин! Грохнулся! Лучше бы пешком пошел!



Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул.
- О нет! - воскликнул инженер. - Я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.



Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
- У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, - отметил с одобрением офицер. - Единственный недостаток - слишком много мух.
- А какое количество мух допускается в столовых по уставу? - уточнил приверженец уставных требований.



Проходит Всемирный симпозиум генетиков. Выступает американец:
- Мы скрестили корову с курицей - получаем одновременно молоко, мясо и яйца!
Выступает француз:
- А мы скрестили муху с пчелой - летает на помойках, а дает мед! Выступает русский:
- А мы скрестили арбуз с тараканами - разрежешь, семечки сами расползаются!



Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит: "Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"



- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!



Сидит милиционер в постовой будке и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
- Не дави меня, я три твоих желания исполню!
- Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров! Смотрит - точно, на острове.
- Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье! Смотрит - и это исполнилось.
- А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал! Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит.



Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытие. Первая муха заяв ила: "Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку Еды хватало..." Вторая муха: " А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро Поесть хватало..." Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот, что она поведала своим подругам: " Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя оближет и выбросит. Чуть концы не отдала...



Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.



- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.



Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает: "Эй! Ты чего это упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"



Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра. Сгони с меня комара, а то всю грудь истоптал.



- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.



Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего, за ночь надышим!



Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?



- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.



- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.



Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели еtс... Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...



Летит стая комаров. Вожак:
- Впереди стена! Облетать бум? Бум-бум-бум...



Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!



Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!



- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, как муха пролетит. Все сразу замолкают. Через минуту Петя, потеряв терпение, шепотом спрашивает:
- Иван Шарипович, а когда же вы муху выпустите?



В книжном магазине:
- Почему так дорого стоит "Муха-Цокотуха"?
- Потому, что у нее позолоченное брюхо!



Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла...



В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри, муха пишет совсем как наш папа...



- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале



- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за 50 центов жареную курицу?



- Официант, у меня в супе муха!
- Вот и попалась, наконец!



- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.



- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.



- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.



- Официант, у меня в супе муха!
- Не беспокойтесь, это за счет заведения.



- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, она мертвая, сэр...



- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.



- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущенно:
- Он еще называет ЭТО супом!



- Официант! Почему в супе муха плавает?
- Нет, она уже не плавает, сэр, она утонула.



В ресторане посетитель удивляется:
- Сколько у вас мух!
- Да, вы правы, - соглашается официант, - целых сто двадцать три.



- Что делает муха в моем супе!
Официант подходит, заглядывает, делает прискорбный вид и произносит:
- Это так ужасно! Боюсь, сэр, что ваше животное отравилось...



- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.



- Официант, у меня в супе муха!
Официант забирает тарелку, приносит новую, а там плавают уже семь мух.
- Ну что, так лучше?



- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?



- Официант, у меня муха в супе!
- Хммда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.



В палату для дистрофиков медсестра принести завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это нам на двоих?



На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.
- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник.
- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.
- Вот и я тоже не вижу.



- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!



- Сэр, на вам муха сидит!
- Не на вам, а на вас!
- На мнюююю?
- Не на мню, а на мне.
- Дык я ж говорю, на вам муха сидит.



У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.
- Не будет работать, - уверенно констатирует он.
- Почему? - удивляется владелец часов.
- Механик сдох! - разводит руками приемщик.



Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился. На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.



- Как ты думаешь, что такое анекдоты?
- Это словесные тараканы.
- Почему?
- Чем их больше травят, тем они больше разводятся.



Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает:
- У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть? Хозяин:
- Нет...
- Нате... И швыряет саквояж.



Представительный мужчина заходит в зоомагазин и просит достать ему приблизительно 2 тысячи тараканов.
- Зачем? - лишь и мог вымолвить удивленный продавец.
- Сегодня переезжаю, а условия моего договора об аренде гласят, что я должен оставить помещение в том же виде, в каком я его арендовал.



- Официант, у меня в супе плавает таракан!
- Простите, мсье, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.



Бабка продает на базаре траву от тараканов. Подходит мужик:
- От чего травка?
- От тараканов.
- А как ею пользоваться?
- Да поймаешь таракана и этой травкой по морде!



Мария! В доме полно тараканов, а мужа голова раскалывается от "Дихлофоса"! Что делать?
- Вам всем нужен "Панадол"! Против боли "Панадол"- 500 миллиграм! Против тараканов - 500 дней после срока хранения!

1 2 3 4 5 6




Главная страница
Фотоохота
Галерея фотографий
Прислать фототрофей
Юмор
Анекдоты: 1 2 3 4 5 6
Удивительные животные
Воробей
Дятел
Жираф
Жук бомбардир
Киты
Кишечная палочка
Комар
Ласточка
Лебеди
Лев NEW
Муравьи
Овцебык
Пчела
Светлячок
Слон
Стрекоза
Утконос
Червяк
Видео
Мультфильм "Крохи":1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20
О сайте
Форум
Разработчики сайта
Ссылки